13
Апр

Ну, и о прекрасном.
5 апреля в Питере (ну, или, по крайней мере, в моём районе) пошёл первый дождик. Причём пошёл он ровно тогда, когда я решил, что сидеть дома не круто и надо пойти погулять. В результате всё моё гуляние началось и закончилось тем, что я увидел прекрасное, сфотографировал на телефон и пошёл домой.

Голуби отмечают первый весенний дождь.

А вот следующее прекрасное - не просто прекрасное, а изумительное. На Петроградке по дорогам ездит непосредственно Крош из боевой группы наёмных убийц под кодовым названием “Смешарики”!

Да-да, уже не раз подтверждалось, что я человек отсталый, непрогрессивный, немодный и вообще адский лузер. Возьмём, к примеру, кино.

Я не люблю Тарантину. Я совершенно не понимаю Тарантину. Тарантина для меня, извините, полный дебил, который снимает бред. Это, кстати, у него на лице написано. В общем, не сложились у меня отношения с Тарантиной. Если, допустим, <b>Pulp Fiction</b> ещё можно смотреть хотя бы из лингвистического интереса, то, допустим, <b>Kill Bill</b> - это полная бредятина. И не надо мне говорить, что я, мол, стёба не понимаю. Я прекрасно вижу, что в первом Билле обстёбывается аниме, а во втором - китайские боевики про Шао-Линь и тому подобное. Проблема в том, что я не вижу, в каком месте это должно быть смешно. Как-то раз я пообщался с одним товарищем на эту тему, изложил всё то же самое, что сообщил только что. Товарищ мне говорит: так ты смотрел-то всего два фильма, а уже называешь его дебилом, снимающим бред? Каюсь, в этом месте мне таки стало смешно. Тарантина снял шесть фильмов (если считать Билла за две штуки). Получается, что я видел ровно половину всего, что он наснимал. По-моему, этого достаточно, чтобы составить мнение. И потом, я совершенно честно признаюсь: да, я не понимаю его. Я не понимаю, как можно стекло принимать за леденцы.

Но я о другом хотел сказать. Сегодня я таки добрался до фильмы <b>Jay and Silent Bob Strike Back</b>, снятой режиссёром Кевином Смитом. До того я когда-то давно смотрел “Догму”. Фильм мне не понравился совершенно, несмотря на Алана Рикмана, причём не понравился настолько, что я уже толком не помню, о чём там вообще было. Помню только ангелов, решивших покутить. Ну, вот я и решил взглянуть на какое-нибудь другое его творение.

Буду честен, как и раньше. Фигня какая-то, дамы и господа. Нет, я откровенно ржал в голос, когда главные герои ездили по всей Америке, чтобы навешать пинков всем, кто их “обсерал в нете”, но всё остальное я смотрел через силу. Чем, чем фильмы Кевина Смита так нравятся людям? У меня мозги устроены неправильно? Объясните мне кто-нибудь, в чём заключаются художественные достоинства его работ, если там даже актёрская игра встречается не везде.

Tags:

21
Дек

Кошки, они, безусловно, достойны исключительно восхищения. Но иногда они такие гады!
Сижу в кухне, готовлюсь к тому, чтобы по-джентльменски покурить, сидя в халате и освещая помещение сиянием небритой хари. Из-за двери раздаётся возмущённое:
- Я не понела! В чём дело?
Открываю дверь, склоняю туловище. Их величество, задрав хвост, вносит себя в кухню и горделиво идёт хрупать. Сажусь обратно к плите, начинаю закуривать. Их величество неожиданно решает, что в миске находится редкая дрянь, перестаёт хрупать, подходит снова к двери и спрашивает снова:
- Я не понела! Почему дверь опять закрыта?
Поскольку в зубах сигарета, дабы не допустить проникновения дыма в коридор и дальше по квартире, слегка приоткрываю дверь. Как известно, если кошки способна просунуть в дверь уши и усы, то и ж… пардон, всё остальное тоже пролезет. Их величество, в полном соответствии с канонами, просовывает голову в проём. Видя это, я начинаю - медленно! - закрывать дверь, чтобы восстановить герметичность кухни аккурат за пушистым хвостом. Обнаружив такое недопустимое хамство, кошка немедленно убирает голову из щели, делает шаг назад, задирает голову и восклицает:
- Гражданин, в чём дело?!
Опомнившись, возвращаю дверь в исходное положение. Хозяйка квартиры величаво покидает кухню, садится в коридоре на попу и заявляет:
- Никакого воспитания!

Tags:

Случайно встретился с очень старой знакомой, с которой не виделся лет семь. Знакомая сидела в трамвайчике и читала какую-то книгу, причём читала явно не просто так. На лице девушки было написано неприкрытое возмущение. Я подошёл, поздоровался, дальше как полагается: как дела, чем занимаешься, трали-вали. Интересуюсь:
- Чего такое интересное читаем?
Знакомая показывает обложку книги. “Мастер и Маргарита”.
- Ы. Я тоже недавно перечитывал, - говорю.
- А я в первый раз читаю, - сообщает знакомая, и на лице её вновь начинают проступать признаки неприкрытого возмущения.
- И как, и как? - чуть не подпрыгнул я. Человек впервые читает “Мастера и Маргариту”! Я уже даже представил себе, как ей хорошо сейчас. Но нет…
- Да ну, блин, - хмурится знакомая. - Нет, написано вроде интересно, язык такой своеобразный… Но нельзя же такие ляпы-то пропускать?
Мне стало жутко интересно. Поиском ляпов в произведениях Булгакова я никогда не занимался, а вдруг и вправду есть нечто мощное? Спрашиваю:
- А что за ляпы?
- Да вот, в самом начале тут. Разговор Пилата и Каифы. Сейчас… - Знакомая отыскивает нужное место в книге и зачитывает вслух:
- Согласно закону, согласно обычаю, одного из этх двух преступников нужно буде отпустить на свободу в честь наступающего сегодня великого праздника пасхи.
- И?
- Ну, какая может быть Пасха, если Христос ещё даже не распят? - едва не закричала девушка.
Если бы я в этот момент что-нибудь пил или жевал, то из трамвая меня бы выносили. А так я просто смотрел на неё, открыв рот.
- Лена, - сказал я минут через пять. - Тебе слова “ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана” ни о чём не говорят?
- Нет, - помотала головой моя несравненная собеседница.
Я стал напряжённо сдерживать себя. В конце концов, если я что-то знаю, это же не означает, что это же должны знать все кругом. Не говорить же из-за этого девушке, что она дура, тем более, что это не совсем правда. Короче, я слишком долго собирался с мыслями, поэтому, когда, наконец, собрался, мне уже пора было выходить. Надеюсь, любопытство позволит ей заглянуть в какую-нибудь там википедию.

Tags:

Матово-серебристая громада рефрижератора мрачно поблёскивала в полумраке. Причина подъёма в три часа ночи проста: острое желание перекусить. Ноги сами прибежали в кухню, волоча за собой вялое тело. Люстра оставалась тёмной. Пальцы осторожно сомкнулись на ручке, дверь с лёгким всхлипом открылась. Кухня осветилась, как приснопамятный туннель, в конце которого ждёт нечто неведомое.
Яблоки сбились в кучу и похрапывали в нижнем ящике. Обиженная на всех слива примостилась в самом углу. За стенкой сиротливо валялась одна-единственная луковица.
Этажом выше лежала надкусанная с обеих сторон колбаса. Тот её конец, что был обгрызен не так свирепо, укоризненно уставился на банку паштета, из-за которой виднелась другая банка – плоская, тёмная, всем своим видом показывавшая, что шпроты не достанутся никому. Чуть поодаль лежал сморщенный зелёный перчик.
Выше ситуация смотрелась получше. Стакан сметаны; оставлять новую порцию прямо в пакете – это не для нас. Рядышком горделиво высился параллелепипед с молоком, теснивший к стене кусок свежего сыра. Кастрюля с супом сверкала крутыми боками, усыпанными капельками воды. Из-под крышки торчала ручка половника, она звала и манила, обещая сытость. Но нежелание общаться с плитой пересилило голод: одна рука схватила сыр, другая – молоко. Укус, глоток – хорошо. А не задержаться ли? Ампутировать изуродованные конечности колбаски… Какие здесь приятные и приветливые жители!
Уходить не хотелось, но рассвет был уже близок. Не прощаюсь. Скоро вернусь.
©

Tags:

Неожиданно обнаружил на углу Красноармейской и Измайловского “Буквоед”, куда и зашёл с целью узнать, что продаётся в просветительских торговых точках. Буквально через минуту мне стало глубоко сиренево, что и где продаётся, ибо мой воспалённый взгляд наткнулся на произведение за авторством небезызвестного Дмитрия Юрьевича Пучкова под названием “За державу обидно. Вопросы и ответы про СССР”. Купил немедленно, засунул в сумку и пошёл в метро. В метро достал из покупку.
Довожу до сведения контингента: книга сожрана с потрохами в период с 13:30 до 00:00 с четырьями короткими перерывами: финал фифы ноль-восемь, ужин, просмотр телевизионной передачи “Главный герой” (там про актёров из сериала “Элен и ребята” рассказывали, плакал от ностальгии по безвозвратно ушедшему) и телевизионной передачи же “Последний герой” (не мог я пропустить, как певтёр Джигурда и писатель Ерофеев выставляют себя полными уродами и быдлом). Книга, в общем, книгой-то не является: это компиляция авторских заметок с Тупичка, снабжённая выдержками из комментов и ответов на них непосредственно Гоблином. Читал с неукротимым, как огонь в глазах мастера Безенчука, интересом. Некоторые заметки, особенно датирующиеся более ранним (до 2007 года) периодом, превратили мозг в воду и повысили температуру внутри черепа до ста градусов по Цельсию. Непременно сообщу о наиболее могучих заметках, но потом, ибо сейчас хочется спать.

Tags:

Несомненно, это будет совершенно неинтересно любому нормальному человеку, но я всё равно напишу, потому что распирает гордость.
С конца октября каждый вечер после 22:00 между мной и моим старшим родителем проводился чемпионат мира по футболу посредством компьютерной игры FIFA 08. Как водится, проводились отборочные, в особых случаях - стыковые матчи.

Жутко изумила сборная Кореи, под моим, скромно замечу, руководством распялившая всухую (3:0) Уругвай, который до этого совершенно неожиданно распластал Испанию (за гишпанцев рубился папаня) с помощью трёх голов против одного; и вышедшая в одну восьмую финала, где хорваты с воплями пытались дать ей в рылятник, но успешно пробили только один раз (по-моему, для корейцев это просто неслыханный успех).

Должен сообщить, что я лично довёл до полуфинала команду Новой Зеландии, которая в групповом турнире жестоко убила Камерун; в одной восьмой плюнула в шары Эквадору; в четвертьфинале одолела сборную Чехии со счётом 3:2, а в полуфинале достойно проиграла голландцам во главе с Волнистым Роем со счётом 2:1. Параллельно я же с кровавыми боями вывел в самый финал сборную Шотландии, которая в конце отборочных рисковала вообще слезть в яму с ядовитыми насекомыми, и только решительная победа над швейцарцами в стыковом матче с утраченным счётом позволила бравым горцам выступить достойно. В одной восьмой финала шотландцы уверенно вынесли сборную Аргентины, в течение восьмидесяти минут ведя со счётом 4:1 и по чисто русскому раздолбайству пропустив два мяча в последние десять минут; устроили зверский беспредел в матче со сборной Англии, дважды порвав “девятку” за спиной Робинсона и схватив от Оуэна столько же; а после взаимных бесплодных атак в дополнительное время Маршал уверенно взял три мяча в послематчевых пенальти, не оставив англичанам ни единого шанса - а надо отметить, что сборная туманного учинила адскую потасовку в одной восьмой финала, выйдя с Бразилией на пенальти со счётом 3:3. В полуфинале мои бравые парни забороли бельгийцев - 2:0, а в финале противниками Шотландии оказались голландцы, которых вёл старший родитель (жёсткая борьба в четвертьфинале с хорватами - 2:1; в одной восьмой - в сопли размазаны немцы со счётом 3:1; в отборочных - гордая гибель испанцев, непримиримое противостояние с которыми началось и завершилось единственным голом).

Финальный матч состоялся 16 ноября в 16:00 по времени на моих часах. Битва была достойной. На тринадцатой минуте счёт открыл Пирсон (который с самых отборочных не делал попросту ни хрена, в середине почти каждого матча уплывая на скамейку запасных), вляпав гнуснейший гол: ван дер Сар отбил прямой удар прямо в ноги шотландцу, который просто стукнул по мячу ещё раз. На сорок третьей минуте Пирсон же пробил примерно с двадцати метров (признаюсь - рубил наудачу, впереди были четыре защитника, рожи которых обещали немедленную травму тому, кто сунется в штрафную) в верхний левый угол ворот. После перерыва тренер голладнцев (папаня, то бишь) сменил схему с 4-4-2 на 4-3-3, и уже на сорок восьмой минуте Волнистый уверенно прошёл сквозь охреневших от такой прыти шотландских защитников и влупил шикарного красавца, уложив Маршалла ложным замахом и забив практически в пустые ворота. Тренер горцев (то бишь, я) мгновенно ушёл в глухую оборону, но атаки продолжались с обеих сторон регулярно. Бойд, который весь чемпионат на пару с Нейсмитом был на очень большой высоте, весь финал откровенно протупил, то промахиваясь, то даря мяч ван дер Сару, то вообще шарахаясь от мяча, как чёрт от ладана. Ударов в створ ворот в его исполнении я насчитал девять, ни один цели не достиг. На семьдесят третьей минуте за особо кровожадный подкат с поля был удалён ван дер Варт, но это не помогло шотландцам увеличить разрыв в счёте. Итог - 2:1 в пользу сборной Шотландии.

Я офигителен. Финтов делать не умею, зато хорошо умею складывать маты, от которых у реальных игроков либо уши бы свернулись в трубочку, либо, что более вероятно, зачесались бы кулаки, в результате чего моя харя несомненно изменила бы свою форму, причём неоднократно. В общем, играю так себе. Но уже охота залезть в игру по инету, бросить кому-нибудь вызов, получить по роже, заткнуться и играть себе с папаней дальше.

ЗЫ: Для интересующихся, которых, несомненно, нет: сборная России на пару с финнами закончила свой гордый путь в групповом: команды получили по харям от ЮАР и Франции с такими дикими счетами, что даже ничья в игре друг с другом ничего уже не решала.

Tags:

…фильм Pumpkin с Кристиной Риччи. Проникся настолько, что написал отзыв.

Tags:

9
Окт

PG Porn

Натан Филион снова в деле. Джеймс Ганн учинил новый сетевой проект - PG Porn, который определеяет как “Для тех, кто любит в порно всё, кроме секса”. В ролях - настоящая порноактриса Ария Джованни и, соответственно, мегаактёрище Натан Филион.
Первый эпизод - Nailing Your Wife. Разумеется, на английском, но тут его и знать-то, в общем, необязательно. Кстати, в названии проекта не зря имеется аббревиатура PG - смотреть можно практически всем. :)))


Nailing Your Wife

Tags: ,

7
Окт

Кости

Отсмотрев первую и вторую (точнее, только первую, но полуторачасовую) серии четвёртого сезона сериала “Кости”, я хочу задать двум глубоко симпатичным мне персонажам только один вопрос: вы охренели?!
И ещё: Сили Бут в Лондоне - это весьма и весьма запоминающееся зрелище.

Tags: